Пример HTML-страницы

Мама, у меня травма. Как объяснить непростое поведение приёмных детей?

Мама, у меня травма. Как объяснить непростое поведение приёмных детей?

Обычно за ней следует несколько леденящих кровь историй про «одних знакомых», которые сначала взяли ребёнка, любили и растили как своего, а он вырос и начал пить, убегать из дома и вести асоциальную жизнь.

Есть один опасный стереотип в отношении приёмных детей. Опасный, потому что под его влиянием многие замещающие семьи, столкнувшись с трудностями в поведении ребёнка, предпочитают отказаться от него, считая, что причина в «дурной наследственности» и это невозможно исправить. Между тем современная педагогика говорит совсем о другом и даёт надежду даже в самых сложных случаях. С подробностями — nn.aif.ru.

Гены ни при чём.

В последние годы отношение к приёмному родительству значительно изменилось. Теперь почти никому не надо объяснять, что ребёнок должен воспитываться в семье, а не в учреждении, даже если это самый лучший и прекрасно оснащённый детский дом. Поэтому появилось много исследований и о том, как проходит адаптация ребёнка в замещающей семье, и о том, как эти трудности преодолеть. Вся эта информация значительно повышает шансы на успех.

Первое и самое важное — гены ни при чём. Сложности поведения, которые раньше приписывались наследственному фактору, оказались следствием травматического опыта. Травматический опыт, так или иначе, есть у всех детей, оказавшихся в замещающей семье. Даже если они попали туда совсем маленькими, буквально грудными, этого опыта обычно с избытком: пренебрежение и плохое обращение, насилие, потеря близких… Всё это не может проходить бесследно и требует особого подхода.

Представьте себе долгожданного ребёнка, рождённого в любви. С пелёнок он видит заботу и внимание к своей персоне. Он точно знает, что на любую его беду, стоит только заплакать, прибежит мама — она утешит и поможет. Такой малыш уверен: мама есть сегодня, была вчера и будет завтра. В его жизни всегда есть рядом люди, с которыми спокойно и безопасно. У ребёнка всегда всё в порядке. А значит, у него куча сил, чтобы познавать мир, развиваться, испытывать разные эмоции и учиться ими управлять.

Теперь представьте другую историю: малыш с рождения не был никому нужен, он знает, что мама может не подойти или куда-то исчезнуть, а вернувшись, вместо помощи накричать или ударить. А если ребёнок с самого начала находится в казённом учреждении, мамы вообще нет. И вообще нет никого постоянного — только череда сменяющихся лиц, которые малыш не успевает запоминать. На его плач, на его просьбы никто никогда не приходит. Такой ребёнок изначально находится в ситуации непрекращающегося стресса, все его силы уходят на то, чтобы как-то выживать — у него нет сил на развитие, а также на то, чтобы понимать свои чувства и эмоции.

А теперь представьте, какая колоссальная разница будет между ним и его сверстниками, которые с рождения жили в семье!

Возникает вопрос: можно ли с этим что-то сделать? Современная наука говорит: можно!

Важная привязанность.

Огромную роль в развитии ребёнка играет привязанность. Теорию привязанности сформулировал в 1958 году английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Привязанность, которая заставляет ребёнка искать близости к матери, — это заложенный природой механизм, помогающий ему выжить. Привязанность формируется с рождения и оказывает влияние на личность человека и во взрослом возрасте: такие дети лучше развиваются, быстрее становятся самостоятельными, легче адаптируются к новым условиям, более успешны во взрослом возрасте и чаще создают прочные семьи. И это не случайно — в процессе развития привязанности человек учится понимать и узнавать себя, выстраивать здоровые отношения с окружающими.

Но, кроме безопасной привязанности, существуют и другие её типы. Иначе говоря, когда родители относятся к ребёнку плохо или сами являются людьми незрелыми, у него тоже формируется привязанность. Только она будет нездоровой и небезопасной. Например, старое выражение «бьёт — значит любит» — ничто иное, как проявление дезорганизованного типа привязанности. Небезопасная привязанность обеспечит ребёнку сложности в общении с другими людьми и в выстраивании отношений на протяжении всей его жизни.

Когда дети, воспитывавшиеся в детском доме или в неблагополучной семье, попадают к приёмным родителям, сложности с их поведением неизбежны. И в данном случае очень важна стратегия, которую выберет замещающая семья.

Многие родители из лучших побуждений, в первую очередь, бросаются заниматься воспитанием и развитием ребёнка — и часто терпят неудачу. Потому что на данном этапе это не главное.

Гораздо важнее сформировать у ребёнка безопасную привязанность к новой семье и новым родителям. И неважно, сколько ему при этом лет: три, десять или 17! Без привязанности и ощущения безопасности каких-либо значительных результатов ожидать трудно.

Хорошая новость заключается в том, что наш мозг развивается на протяжении всей жизни, и даже если ребёнок упустил какие-то важные этапы в развитии, многое при правильном подходе можно восполнить или скомпенсировать.

Важно. Несколько рекомендаций.

Привязанность формируется в несколько этапов, и родителям необходимо воспроизвести их все — разумеется, с некоторой поправкой на возраст ребёнка.

Первый этап — ощущения.

В ситуации с маленькими детьми эффективно много времени держать ребёнка на руках, обнимать, качать. Когда ребёнок старше, это бывает затруднительно. В этом случае помогает правило «восемь объятий» — когда в день родитель должен обнимать ребёнка (с разрешения последнего) не менее восьми раз, по возможности держать за руку, прикасаться во время разговора.

Второй этап — сходство.

Надо интересоваться тем, что интересно ребёнку. Чтение, любимая музыка, фильмы, возможно, даже компьютерные игры. Не стоит пренебрегать и внешним сходством — например, носить одинаковые кофточки или значки.

Третий этап — принадлежность.

Важно всегда быть на стороне своего ребёнка. Прогулы в школе, конфликты с учителями, проблемы со сверстниками — в любой ситуации сын или дочь должны чувствовать, что вы рядом и любите их, как бы они себя ни повели. Хорошо, когда в случае проступка ребёнка ваш разговор с ним происходит наедине, а наказание определяется сообща, вместе.

В некоторых случаях нести наказание могут помочь остальные члены семьи (например, все вместе сделают уборку в комнате). Но важно, чтобы даже наказанный ребёнок видел неизменно хорошее отношение к себе. Нужно быть готовым помочь, стать тем человеком, к которому ребёнок в любой трудной ситуации обратится в первую очередь.

Четвёртый этап — значимость.

Это проявляемая забота о ребёнке, демонстрация, как для вас важно его мнение и его высказывания. Надо учиться быть внимательным слушателем, учитывать мнение сына или дочери, принимая решение, демонстрировать уважение к личным границам ребёнка, считаться с его вкусом и стилем.

Пятый этап — любовь.

Говорите ребёнку о своей любви к нему, демонстрируйте её при каждом удобном случае.

Шестой этап — узнавание.

Вы учитесь доверять ребёнку, раскрываться перед ним, быть откровенным и признавать свои ошибки, делиться своими чувствами.

И, конечно, для семьи очень важны ритуалы, которые помогают обеспечить понятность, повторяемость и предсказуемость происходящего. Приёмным родителям особенно необходимо как можно больше времени проводить с ребёнком, быть для него безопасными, любящими и предсказуемыми.


Источник: news.mail.ru
10:00
23
Нет комментариев. Ваш будет первым!